22:36 

118

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
эти скандалы становятся постоянными. невыносимо уже терпеть. вчера впервые за долгое время (а именно с момента возвращение в Минск из города О) случилось то, что раньше я бы назвала истерикой. слезу весь день. реакция в виде мокрых глаз на любое слово или фразу. проблемы с дыханием и тотальное чувство оплакивание самой себя. ненавистно, что это вернулось рядом с М, а не с А. еще хуже то, что М вел себя холодно и не пытался даже понять, что происходит. под вечер предложил мне уехать к себе домой, т.к. ему невыносимо видеть меня в таком состоянии. как и невыносимо было видеть меня в пятницу абсолютно разбитой и уставшей из-за чего не хотел ночевать вместе.
я не хочу думать, что у него появился кто-то другой. мне это не интересно даже если и так. в любом случае, сегодня утром после того как он уехал на работу, не отвечал на сообщения в вайбере и на телефонные звонки, я собрала все вещи и уехала домой. он же промолчал весь день и лишь под вечер написал, что я забыла выключить свет в квартире. хотя уверена в обратном.
завтра иду по именному пригласительному на открытие персональной выставки одного хорошего скульптора, с которым мы приятельствуем на работе.
в четверг приглашена на встречу с руководством компании, которая занимается съемкой сценариев для российского телевидения. там же будет присутствовать и их второй режиссер. не думаю, что моего таланта хватит на все это. но, в любом случае, это будет интересно.
пока же я чувствую глобальную поддержку от лучшей подруги. которая, к счастью, оказалась в Минске. общаясь с ней, вспоминаю детство и то, какой я была. от этого становится намного спокойней и гармоничней.
осталось лишь научиться перестать ждать сообщения от М.

15:16 

117

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
не знаю, это переутомление из-за учебы или нервное, но любви к себе остается все меньше. сегодня по пути на работу четко прочувствовала ненависть за свое поведение в последнее время. нельзя так поступать. это скотство и подло по отношению ко всем.
М улетал рано утром впятницу в Москву. я уезжала в это же время навещать крестного сына в другой город. в субботу было свидание с А. он пришел в костюме-тройке, вместо галстука - шейный платок, с огромным букетом из 15 алых роз и билетами в кинотеатр. мы пообедали в моем любимом ресторане. билеты на Форму воды пришлось сдать потому что я его уже видела. мы выбрали Астрал-4. на соседних креслах ребята его узнали, стали перешептываться. М обещал приехать не раньше 11 вечера, но был в 8. из-за чего возникли проблемы при прощании с А.
я поступаю низко. и ненавижу себя за это.
вчера мы сильно ругались с М. он вышел на час встретиться с режиссером. в итоге его не было 6 часов и он вернулся пьяным. рассказал, почему так долго и что обсуждали. но он и словом не обмолвился, что его не будет так долго. я же просрала весь день впустую в ожидании его. ночью, как и всегда, он не давал мне спать, приставал. жестко ответила ему, в итоге злится до сих пор. скандал продолжается.
мы стали часто ссориться. он начинает порядком раздражать и бесить. я по-прежнему не знаю, где он работает, зачем он ездил в Москву и некоторые другие вещи. ему же, по-моему, на это наплевать. из-за чего отношения становятся все более натянутыми.
не знаю, чем все закончится и закончится ли вообще. но мои слова о том, что мы расстаемся и я собираю вещи его смешат. в итоге он просто держит меня крепко и не отпускает никуда. говорит, что о расстовании не может быть и речи, но при этом ведет себя как и раньше.
все не так, как должно было бы быть.

18:35 

116

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
столько времени прошло. наверное, ровно столько же, сколько и событий. о многом уже забыто. что-то осело пылью на сердце.
А приезжал за это пару раз. передал через сестру подарок - флакончик духов и флешку с фотографиями, которые я делала летом. на работу приезжал с кофе, рассказывал о своих делах. по правде, я скучаю по нему. всегда разуюсь, когда вижу его. не знаю, связано ли это с участившимися ссорами с М или это следствия стремительного расставания и погружения в новые отношения. в любом случае, он снился мне пару раз за это время.
М открывает себя. причем не всегда с лучшей стороны. он может сделать больно преднамеренно, а после утешать и долго нежить. стабильно достает моим прошлым - проживанием в городе О, любовью к москвичу и какими-то другими интрижками, о которых он только догадывается. я по-прежнему не бываю на кухне. лишь на даче могу сделать что-нибудь минимальное - чай или блинчики, да в квартире его родителей, когда мы изредка там ночуем. М может оскорбить и грубо ответить. иногда он забывается и как котенок нежен. таких моментов намного чаще, но некоторые его всплески огорчают и могут надолго засесть в душе.
я по-прежнему не знакома с его семьей и друзьями. наши мобильные телефоны старательно прячутся, ровно как и звук в уведомлениях.
пару дней до нового года и сама ночь были ужасными. всей нервотрепки хватило для того, чтобы сбить цикл, что заставило порядок поволноваться не только меня, но и М.
28 декабря он разбудил меня рано утром со словами, что мне надо быстро уходить, т.к. сейчас сюда приедут. понимаю, он разбирается с документами для банка, плюс диссертация. но вечером он предпочел ночевать без меня, сославшись на усталось, и лег спать в 10 вечера. в 5 утра он звонил, но увидела я это только как проснулась. написала сообщение. ответа на него, как и на звонок, не было до 2 дня. а потом пришло сообщение "аха. все норм". скандал на весь день до двух ночи. оказалось, что в 12 к нему приехал товарищ, с которым они пишут пьесу для театра, и они под алкоголь обсуждали дела до 5 утра. после, в дурном самочувствии, М лег спать и написал сразу же как проснулся. мне не было обидно, что он пил вместо того, чтобы быть со мной. я злилась на то, что он заставил меня волноваться. бывший опыт упорно доказывал, что он был с девушкой. позже, в банном полотенце, я нашла чей-то рыжий волос средней длины. в принципе, по цвету и длине он похож на волос М, но уверенности нет ни в чем.
мы увиделись лишь 30 декабря в обед. перекусили в Маке, пошли к нему. М пообещал младшей сестре, что проведет эту ночь вместе с ней. у моего подъезда мы опять повздорили, вспомнив город О. через 20 минут пришло сообщение, чтобы я приезжала к нему. с трудом наладив отношение, мы провели эту ночь вместе.
день 31 декабря был хорош. мы валялись в кровати, играли на приставке, кушали вкусняшки. ближе к 5 М опять начал донимать прошлым и моими словами в его адрес 29 декабря. а я сказала лишь то, что хочу себе нормального мужика. М же никаким образом на нормального не тянет. из этого опять начался скандал. М начал упрекать меня в том, что я ищу себе другого мужчину и что я вообще бл*дь. молча собрав вещи и не попрощавшись я уехала домой в 6 вечера. после - долгая переписка ругань.
к 9 вечера я привела себя в порядок - приняла душ и сделала неплохой макияж. звонок в дверь немного сбил с толку, потому как гостей не ожидалось. на пороге стоял А с большим подарочным пакетом, который он держал обеими руками. пригласив его в дом, я не могла сдержать улыбку радости и удивление. начал поздравлять и просто по-доброму смотреть. в пакете оказалось много всего: ананас, гранаты, мандарины, какой-то странный фрукт, три огромных коробки конфет, по бутылке любимого вина, шампанского и водки, хлопушки, бенгальские огни, приятно пахнущие свечи в подсвечниках, мягкий и красивый плед, сыры с плесенью. все это было украшено елочными украшениями. я почти что рыдала. А согласился выпить вина и помог накрыть на стол. он отказывался уходить и хотел остаться с нами за столом, но отчим настоял на том, чтобы А ушел. не знаю, где он встречал новый год, но позже мы встретились на салюте. почему он не уделял мне столько времени раньше - понять можно, хоть и трудно. нет, я не жалею, что мы расстались. я жалею лишь о том, что он не сказал о своей любви раньше.
М позвонил в 2, сказал что скоро заедет за мной. мы были у него дома где-то в 3. пьяный секс и, как следствие, порванный презерватив. громкая ругань М и мои попытки предоствратить беременность. в очередной раз испорченное настроение и нервная попытка заснуть хотя бы в 6 утра.
1 числа М был счастлив. выбирал имя для ребенка. предлагал обоим сменить фамилию на чью-нибудь третью. 2 числа мы провели весь день за написанием статья для конференции.
3 января он был не так весел и предложил предпринять очередные попытки по избавлению от нежелательной беременности. я как бы и сама собиралась что-то делать, но мотив М стал менее понятен.
сейчас же, когда, вроде бы, все нормально, М опять ссылается на усталость и предлагает ночевать по отдельности, но в итоге не выдерживает и я еду к нему.
не знаю, о чем этот пост. о моем неумении как-то правильно ставить жизненные приоритеты или о том, что я, как обычно, не могу определиться при выборе мужчин. хотя сейчас выбор и не стоит. речи о возвращении к А нет. однако явное разочарование в М присутствует. а еще его подарок на новый год. "Степной волк". уж не знаю, каким образом эта книга может его характеризовать или дает ключ к нему, но пока что 30 страниц звучат как не оч хороший звоночек.
поздравление с новым годом также было от москвича и от человека из города О. странно, что они все еще помнят.
надеюсь, что новый 2018 год будет лучше, чем его встреча, наполненная обидами, скандалами и горечью.

12:05 

115

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
все так, что и писать не о че. не расстаемся ни на день. пишем вместе диссертацию. смотрим фильмы и телепередачи. выбираем пылесос и постельное белье. платье надето лишь раз. ссоры по мелочам. ревность и редкое желание интимной близости с моей стороны.
таблетки не пью. алкоголь раз в месяц максимум. о сигаретах забыто. мышы обретают тонус. килограммы уходят. голод просыпается к ночи.
вчера разговор о том, готова ли я родить выйти за него и родить.
готова.

13:13 

114

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
после дня рождения его сестры мы все время ночуем вместе. каждую ночь. иногда видимся даже пару раз за день. М приезжает на работу. приходит порой на лекции. М плотно пророс корнями во мне. и, если это вдруг закончится в ближайшем будущем, справиться так же легко как и с сорняками не удастся.
А приходил на работу. приносил подарки. под подъездом написал признание в любви. цветы, сладости, открытки, кофе. много слов. много слез. много ненужных действий. которые все равно бы ни к чему не привели - это боль, обида и нежелание жить так, как раньше. 11 октября А пришел с обручальным кольцом. он предложил стать его женой, его единственной женщиной, с которой он проведет всю жизнь. но меняются ли люди настолько, чтобы перестать быть бабником будучи женатым? 25 октября мы виделись в последний раз. он знает откуда-то о М, знает, где он живет. это отчасти пугает, но в то же время и безразлично. А - прошлое, которое прошло, как и многие другие. он признался в любви, чувствах, мыслях о будущем. но за год я даже не успела понять - пара ли мы. да и будущего с ним не видела, хотя, отчасти, возможно и желала.
М признался в любви. теперь мы произносим это много раз за день. и даже ночью, сквозь сон. недавно М поднял меня на руки со словами, что в день свадьбы точно смог бы проносить меня на руках весь день. что он будет любить наших детей даже если я этого делать не буду.
перечитывая старые записи о нем, могла ли я предположить такое будущее? предчувствовала ли тогда, что мы будем вместе? нет. это было мечтой. навязчивой идеет. реальность с ним оказалась слаще вымысла.
М чувствует каждое изменение в мыслях, каждый взгляд, даже легкую грусть. он не осуждает, но воспитывает. объясняет, что некоторые эмоции излишни и не несут ничего хорошего.
вчера была годовщина - первый месяц. мы не праздновали. а просто чувствовали. друг друга. и ту любовь, которую, наконец, обрели.

16:09 

113

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
А сошел с ума. он названивает на мобильный и домашний. приезжает без предупреждения. бросается на колени с цветами. караулит под окнами. поджидает в подъезде. пятница была потрачена на разговор с ним. на объяснение, что все кончено. в субботу А приехал, когда я готовила пирог для М. это тяжело. но, кроме жалости, внутри ничего нет. за столько лет борьбы с чувствами к москвичу, я научилась слишком быстро убивать в себе все к человеку. кто бы ни был рядом.
мне звонит мама А, плачет в трубку. пишел человек из города О, умоляет вернуться. пишет А из Москвы, просит о встрече. немец требует несколько дней - Новый год и Рождество. А привозит цветы на работу и не дает спокойно заниматься своими делами.
я устала. я хочу в отпуск и не хочу писать диссертацию, рефераты и прочую муть по учебе.
с М с субботы вместе. странно наблюдать, как ему сносит крышу. странно наблюдать за собой то же самое.
М вчера сказал перед сном, что было бы здорово, роди я ему ребенка. этого еще не хватало..
выдох. все хорошо. и все так и будет.

13:05 

112

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
с А все кончено. он не понимает. ни той боли, которая была долгое время внутри меня. ни тех претензий, которых накопилось порядочно за время нашего общения. просто мы решили так. что все кончено. сначала была пауза. мы еще какое-то время виделись. но потом - все. надеюсь, что та тревога, боль, обида и просто страх и нежелание сделать ему по-настоящему больно - все это пройдет в ближайшем будущем. и желаю ему счастья. но мне он не смог его дать. как не смог дать уверенности, что он мой парень или тот мужчина, который будет опорой и поддержкой. а в случае моего нервоного здоровья - это крайне необходимо. за последние пару недель было сказано слишком много обидных, грязных слов, упреков, обидок и того, что ранит намного сильнее поступков. в конце он говорил о том, что все серьезно. но если бы это было так, не было бы других девушек, прогулок с ними, не было бы презервативов для случайного секса. но помню его последний взгляд. глаза побитой собаки. не забуду его сладкий запах.
но.
опять, кажется, уже в третий раз перескакиваю с одного на другого. без перерыва. первым был С и переезд в город О. потом возвращение домой и А. теперь же М. такая закономерность нисколько не радует, а, наоборот, настораживает. если попытаться посчитать все это дело, то выйдет, что 5 лет я состою в отношениях. без отдыха как такового. нехорошая картина. но если брать во внимание, что моя мама вышла замуж в 29, то у меня есть еще три счастливых года. а, может, и того больше.
о М.
в прошедшую субботу он проводил меня на день рождения к лучшему другу. позже - встретил и мы поехали к нему на дачу. бутылка шампанского. выставленная температура в доме. его майка. какой-то фильм. совершенно глупый, как тогда показалось. теплые объятия. больше уверенности. больше желания. первый секс. комната, в которую даже днем не проникает свет из-за ролетов и плотно закрывающейся двери. пробуждение в районе 12 дня и вновь сон до 4 часов. М приготовил шашлык, сам накрыл на стол, сам помыл посуду после. попрсил только приготовить чай, пока он будет собирать яблоки. и пришлось искать: чашки, чай, сахар. долгое молчание и "мне с тобой приятно". решили уезжать в понедельник. утром М приготовил блинчики, пока я была в душе. проводил до работы. во вторник мы обедали вместе, пошли на лекции, прогуливались под дождем. теперь созваниваемся перед сном. переписываемся днем. спросил про мою седину. рассказала про москвича. не подробно. о том стрессе, который был. попросил за это прощение. что напомнил о неприятном. чуток. нежен. внимателен. обнимает, целует, хвалит. некоторые его фразы задерживаются в голове "если ты меня предашь, я этого не прощу. - почему это должно произойти? - потому что из всех вариантов развития событий - это единственный, который приведет к концу"; "у меня такое странное желание сделать тебе браслет, который бы защищал тебя от злых духов. ты слишком подвержена их нападкам"; "- ты был странно злой после нашего разговора перед сном. - я отправил тебя спать. хоть и не хотел. вот и обозлился". М спрашивал время рождения. потом долго рассказывал о том, что там увидел, сравнивал наши энергии, положения планет и подобные вещи, в которых я совершенно не разбираюсь. сказал, что многое его порадовало.
в эту субботу день рождения его младшей сестры. пригласил на дачу вместе с ним. будут родственники. отказалась. "тогда встретимся в четверг вечером. отдам тебе ключи от квартиры, чтобы в субботу ты ждала меня там. мне будет очень приятно".
договорились написать совместно сценарий. идею и тему предложила я. М заинтересовался. просматриваем теперь драматургию - что сделать основой, на что будет проще опираться, чтобы не было заезжено и скучно. ну, и второй, мелодраму о первой любви. сопливо-розовую. почти для подростков. интересно все получается. и хорошо, если получится.

11:04 

111

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
теперь М я вижу каждый день. обычно по вечерам. мы прогуливаемся по парку, набережной или делаем активный поход по барам недалеко от моего дома. бывает и так, что видимся два раза в день - утром, перед работой, и вечером - после. всю среду провели в национальной библиотеке читая диссертации, выискивая книги, которые помогут в написании магистерской. обнимал. нежил. целовал. вчера спросил, почему я в нем заинтересована. не скажешь ведь правду. пришлось отвечать взглядом и улыбкой. переписывались после, пожелали спокойной ночи.
ночью стала тревожно спать. постоянно просыпаюсь. то ли прогулки по 10 км в день так выматывают, то ли нервное все же.
в министерство культуры требуется человек на практику в отдел кино. поговорила с начальником отдела кадров. вдруг, сдвинется как-то. а подобные связи будут полезны. пусть даже и придется перекладывать бумаги с места на место. хотя чувствую, что ничего дальше разговора и не сдвинется.
А стал истеричным, озлобленным, грубым и нахальным. вызверился из-за того, что не позвонила ему после маникюра. не понимаю, порой. это он так стал себя вести потому что я за ним бегать перестала или и вправду чувствует что-то ко мне кроме как убийство скуки?
а вообще, отпустив ситуацию, предоставив действия времени, стало спокойней. потому что стали уже посещать мысли, что кто-то закладывает мне в голову свои мысли. оттого и дурман и ничегонепонимание. как сглазили. будто лечу на огромной скорости в машине по извилистым дорогам и начинает укачивать. хотя какой-то кайф все же есть.

11:34 

110

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
мы стали видеться чаще. говорить немного иначе. смотреть по-другому.
во вторник мы снова ночевали вместе. мы встретились на окраине города. мост через кольцевую, поля, закат над водохранилищем. шум от машин и гул в проводах высокого напряжения. замерзшие уши и ужин в торговом центре за городом. нелепая комедия перед сном. теплые объятия. кофе рано утром и проливной дождь за окном.
четверг - день похода на премьеры. по пути к его дому стал названивать А. к двум ночи было больше 25 пропущенных. два коротких разговора - жестоких, напряженных - которые услышал М. мы стояли на возвышенности и смотрели на огни города. М обнимал меня со спины и говорил об энергиях. о женском начале. о том, почему так получилось с А. дома мы целовались под интервью Роднянского. он дрожал. что-то шептал о чувствах. я не допустила близости. возвращение ночью на такси во время сильной грозы - прекрасное подведение итогов чувств, событий. слишком символично даже.
в пятницу ходили на презентацию фильма, который смотрели в четверг. ночевали в квартире, которая недалеко от моего дома. в которой последний раз была прошлым летом. терпкое вино. вкусный сыр. теплые объятия. крепкий сон больше 10 часов подряд. неловкое утреннее молчание. потом встреча вечером. чай в моем любимом ресторане. неспешная прогулка до моего подъезда. акцентирование внимания, что видимся почти каждый день. что он говорит "моя". что мне бы пошел животик беременной.
сегодня понедельник и он молчит. А давит. разговорами, обидами, тем, что я постоянно припоминаю прошлое.
с М в пятницу ночью вспоминали москвича. все бы ничего. но москвич объявился днем в субботу. такая неловкое совпадение. парой часов позже написал человек из города О. зовет в гости в Москву.
безумно тяжело. настолько, что возникают проблемы с дыханием. и не выпутаться. куда двигаться? какую дорогу выбрать?
сама виновата.

11:00 

109

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
стремительной скоростью вся эта история с А летит в пропасть. и, кажется, я начинаю получать удовольствие от мысли, что рано или поздно эта бесконечно затянутая история непонятно каких отношений подойдет к логическому завершению.
суббота. это был день неудачного падения в душе. семичасового хождения по магазинам и рынкам с М в поисках обоев в спальню. потом индийский ресторан и мой любимый масала. ссора с А из-за того, что он идет тусить с друзьями в район баров и беспорядочных знакомств.
но. в 12 ночи я была у М дома, кушала овсяную кашу с черникой. мы смотрели замечательный фильм "Первая ночь покоя". пили вино. уплетали сыр. до семи утра сидели на кухне, курили и обсуждали фильм, философию, разницу мужского и женского, истинную любовь и злость. было холодно и я дрожала. и мы решили согреться. в ванной. вдвоем. было комфортно. М тоже любит воду температуры близкой к кипятку. это не было пошло, вульгарно и неестественно. наоборот. мы спокойно продолжили наш разговор. горела свеча. из динамика телефона раздавались приятные ритмы и рифмы. в кровать мы попали лишь в восемь утра. М зачем-то вспомнил А. сказал, что ревнует. человека из города О охарактеризовал как пухлого бывшего. я и не думала, что он вообще его видел когда-то. потому что в вк совместные фото размещены не были. мы шутили, обнимались, пытались улечься поудобнее. а потом просто уснули. я проснулась от того, что М накрывает мои ноги одеялом и целует в спину.из кровати мы встали где-то в половину третьего. смотрели видео, интервью, трейлеры. М сделал мне массаж. приготовил кофе. проводил на маршрутку.
эта ночь без интима, без пошлостей и нелепостей была прекрасной. я была одурманена тем, что давно не чувствовала вокруг - забота, нежность, внимание, интерес и симпатия.
А объявился в пять вечера, когда я была на дне рождения своей крестной дочки. заехав к нему после, попытались поговорить. но из этого, как и обычно, ничего не вышло. это была даже не ссора. беседа двух людей, которые становятся чужими друг другу.
я чувствую, что поступаю неправильно. что-то внутри дает об этом знать. но по отношению к кому, к чему.
пока же, продолжаю лететь впропасть расправив крылья.

13:14 

108

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
мне горько. страшно. больно. обидно. непонятно. какое-то отчаяние. безумие. злость. презрение. к себе. к нему. к другому. сегодня ночевали вместе. всю ночь в обнимку. но пароль на телефоне сменил. я так боюсь, что ему есть, что скрывать. но отчего этот страх, если я сама веду себя не самым лучшим образом?
вчера пол дня провели с М в библиотеке, читая диссертации и учебники по нашей теме. поужинали. потом пошли в торговый центр примерять вещи. в итоге джинсы мне так и не купили. а он обзавелся красивой рубашкой из нежного хлопка кораллового цвета. попробовали потом попасть в кино, но сеанс бы закончился в 11. такого не хотели мы оба. поэтому отправились домой. М хотел пройтись, а я совсем потеряла настроение после звонка А. расспрашивал, злился, чуть ли не упрекал тем, что пошла гулять, хотя договаривалась встретиться с ним. с М слушали музыку в его телефоне по пути домой. проводил. обнял. вообще весь день был тактильным. приятным. но все равно я была крайне напряжена из-за А. вечер завершился смешно. зайдя к себе домой, я увидела своего бывшего С, который мило беседовал на кухне с моими родителями. эту дрожь по телу и страх не передать. перезвонила А. сказала, что хочу все вернуть, как и было. сначала злился, не понимал, а потом позвал к себе. ночь, вроде как, прошла достаточно спокойно. утром тоже все было почти как обычно. но чувствуется напряжение. чувствуется злость. не знаю, стоит ли обращать внимание на смену пароля в телефоне, но все равно как-то никак от такой новости. да и от самой себя. когда же я уже угомонюсь?

12:48 

107

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
уверена, если бы ты знал, что я была холстом, на котором ты так бездумно оставлял свои следы, то задумывался бы над каждым мазком, над каждым цветом, над каждой тенью. но по итогу получилось то, что получилось. и нет возможности смыть это все или вывести. я уже не буду как раньше. ты не зарисуешь поверх получившегося. да и желания у тебя нет. кто я такая, чтобы ты обращал на меня внимание? да и была ли кем-то тогда? я понимаю, что ты мстил за нее. я же мщу за тебя. и как бы ни было прискорбно - никто из нас так и не выиграл.

13:33 

106

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
завтра первый учебный день в магистратуре. первая лекция - английский язык. не люблю ту женщину, которая будет преподавать эту дисциплину. она слишком самовлюбленная.
М крайне озадачен расписанием и собирается отчисляться. я так надеялась, что еще год мы сможем быть ближе друг к другу, но, кажется, не судьба.
совместное проживание с А закончилось. от него никакой инициативы в плане дальнейшего проживания вместе - съема жилья или хотя бы решения жилищного вопроса для встреч в будние и выходные дни.
которую ночь подряд снятся кошмары. просыпаюсь в поту и не могу ничего поделать. все время снится бывшая А. какой-то дурдом. и, вроде, не переписывается с ней и с другими, а я на постоянных нервах из-за ревности и недоверия. скоро так саму себя съем.
отлично справиться с подобным помогает уборка в квартире и наведение порядка в шкафах и спальне. перебираю вещи из прошлого - старые билеты в музей, кино, концерты. такая тоска. такое удушение. но выбросить - не поднимается рука. не знаю, почему так держусь за прошлое.
вчера расплакалась при А. предложила "поплющиться, ведь я Плюшка" (так всегда говорила с человеком из города О). А не понял и продолжил дальше молча смотреть телевизор. меня же накрыло волной, что человек, который был ничем не хуже А, мной не любим, но любил меня. а тут все наоборот. вечный бабский бред, конечно же. но, блин, такой утомительный.

10:43 

105

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
сегодня снилось, что у меня ребенок от афроамериканца. девочка. с кудрявыми волосами. с большими глазами. красивая. улыбчивая. солнышко прям. еще снилась его бывшая. она пришла домой к А, села на диван. я пыталась донести до нее, что она мешает отношениям, что она прошлое и лишнее. А заступался за нее. я плакала, кричала, собирала вещи. но, кажется, до нее в какой-то момент дошло. сегодня все утро А хмурной и не разговорчивый. до этого был сама нежность и ласковость. неужели прошла пора его резкой влюбленности после ссоры? вечные американские горки. утомительно.

14:16 

104

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
в понедельник крепко поругались из-за очередной девушки, которая ему пишет. собрала вещи. ушла. вернулась через час за вещами. собрала. предлагал помощь, чтобы снести их к таксти. от машины отказалась. просто сидела на лавочке у его дома до часа ночи. сидел рядом. злился, ругался. предлагал вызвать такси. унижалась, говорила, что не поеду домой. были варианты поехать к друзьям. но.. не то. в итоге разрешил остаться у него на ночь. утром даже не поцеловал на прощание. часть вещей так и осталась у него.
днем подзравляла лучшую подругу с выпиской из роддома. сделала маникюр. подстриглась. пообщалась с двоюродной сестрой. встретилась с М. Вселенная, дай мне терпения, чтобы не поддаться на искушение. он хороший. тянется ко мне. говорит комплименты, обнимает. носит мою тяжелую дамскую сумочку. советуется в плане работы. говорит, что мы близкие люди. намекает на то, чем мы чуть не занялись прошлым летом. на смотровой площадке гостиницы делал мои фото на фоне ночного города, подствечивающегося тысячами огней. его не нужно было заставлять, просить. М делал все сам, с улыбкой, с радостью. проводил до дома. обнял на прощание. рядом с ним я не чувствовала себя одинокой, глупой, некрасивой, странной или в чем-то ущербной. мы смотрели друг другу в глаза, и я понимала, что мы отличная пара. что быть вместе - отличное решение. но написал А. пожелал спокойной ночи.
вся среда была тихой. я сходила в кино с приятелем режиссером, мы поужинали на открытой терассе четвертого этажа торгового центра. поговорили о жизни, отношениях, проблемах и друзьях, которых нет ни у одного из нас. жалость того возраста, когда никого не жаль.
А написал в районе пяти вечера с вопросом почему не пишу ему. позвонил около девяти вечера. по-прежнему не захотел говорить откровенно. ночевала у него. это трудно назвать примирением. это трудно назвать отношениями. но стоит ли выбирать отсутствие прямо сейчас? может, стоит подождать еще какое-то время? ведь не просто так он со мной общается больше года.
а М.. он, как и всегда, будоражит мою душу. в голове все ярче виднеются контуры нас двоих. мы улыбаемся. он обнимает меня за плечи и целует в макушку. будет ли такое когда-нибудь? нужно ли мне это?
время покажет.

@музыка: Wild Cub – Drive

11:12 

103

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
стала раздражительной, ревнивой, доставучей. задаю слишком много вопросов. довожу до конфликтов, ссор, разборок и чуть ли не расставания. зачем - сама не понимаю. как-то сложно. живем вместе то ли четыре месяца, то ли больше. как-то само так получилось. как бы и не против. но опять вся эта готовка, стирка, быт. человек из города О продолжает писать. о любви. о чувствах. я чувствую жалость, грусть из-за этого. не хочу, чтобы ему было плохо. но он, видимо, забыл, как мне было плохо там. и как хорошо - одновременно.
А... то ли влюбленность проходит. то ли это следствие того, что мы много времени проводим вместе. потому что иначе это не объяснить. какое-то вечное напряжение. не могу расслабиться, выспаться, радоваться, как и раньше. в голове постоянно другие девушки, бывшая, обман. словно и сейчас это есть. но этого нет, а цепляюсь как и раньше. сама себе противна.
разве не так отношения изживают себя? но допустить тот факт, что мы не будем вместе - не могу. трудно, сложно. значит, чувства по-прежнему сильны. только отчего все это? бешусь от скуки? или от факта того, что он мой?
не знаю... как-то и просто все. но и трудно.
а еще оказалось, что его бывшая - это бывшая моего бывшего. так и живем - санта-барбаризируя это все.

17:31 

102

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Боюсь сглазить. Вдруг, это только кажется? Вдруг я опять все придумываю, но уже наоборот - не его измены, а чувства? После тяжёлых ссор в последнее время, он стал относиться иначе - более тепло, нежно, чутко. Теперь он иногда берет меня за руку на улице. Или обнимает на остановке, в общественном транспорте. Он не боится поцеловать меня просто так. Прошёл год. Но в чем дело? В этом времени или в том, что во время скандалов мы открылись друг другу. Нет, признания в любви не было. Но... на этих выходных у них были съемки за городом. И он взял и н туда в качестве оператора. Я сильно старалась. И он не подвёл. Обнимал, целовал, шутил, миловался. При своих друзьях. При других участниках проекта - совершенно незнакомых людях. Это трогает. Это подкупает. Это очень приятно. Лишь бы я не ошиблась вновь и в нём.

Контракт в магистратуру подписан. Это... странно.

20:34 

101

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
В начале месяца был год знакомства с А. До сих пор не ощущаю его своим парнем. Хоть и говорили немного на счет "отношений", но все равно не могу считать его своим и себя его. Так бывает?

13:58 

100

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
для меня стали шоком откровения одного парня, друга А, который во время очередного ужина с алкоголем признался: "ты же знаешь, как я люблю свою малую. но ничего не могу поделать - изменил ей с уже более чем 20 девушками". и этот человек продолжает настойчиво убеждать меня в том, что А такой же. что это: эгоизм, неумение любить, инстинкты? в интернетиках много постов о том, что если не любишь - отпусти. а тут и отпускать не хочет, и член свой сунет без остановки куда попало. не понимаю такого. слишком мелочно, что ли.
а вообще пост изначально должен был начинаться со смешка над бывшей А, которая шарится по хистори в моем инстаграм. не удержалась - лайкнула прошлогоднее фото, где они вместе.
прелесть, а не отношения. хоть книгу пиши. остросюжетная мелодрама.

11:48 

99

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
из всего, что важно это, конечно же, защита диплома, которая прошла просто сказочно. а куратор говорила в мой адрес такие добрые и теплые слова, что я расплакалась. лично с ней прощаться очень грустно. она Специалист и Мастер с большой буквы. надеюсь, в магистратуре еще смогу с ней пересекаться. но это в следующем году.
в этом - переписки А с другими, одна встреча с другой, сообщения в вайбере с его первой любовью, день рождения его друга в усадьбе, где я знала всего двух человек из пятнадцати, три денели совместного проживания у него дома, одна ночь без ответов на мои звонки, его новый статус - крестный папа и семейное положение в вк "есть подруга", сон с москвичом сегодня ночью (крепкие объятия и его запах), откровенные разговоры с А есть ли такое понятие как "мы" и имеет ли оно вообще на право существования, затрудненное дыхание от нервов, принятие своей внешности, многочисленные разборки с его друзьями относительно ветренности и нечестности А по отношению ко мне.
наверное, все. этап завершен. я счастлива.

Жизнь на "колесах"

главная