• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:09 

113

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
А сошел с ума. он названивает на мобильный и домашний. приезжает без предупреждения. бросается на колени с цветами. караулит под окнами. поджидает в подъезде. пятница была потрачена на разговор с ним. на объяснение, что все кончено. в субботу А приехал, когда я готовила пирог для М. это тяжело. но, кроме жалости, внутри ничего нет. за столько лет борьбы с чувствами к москвичу, я научилась слишком быстро убивать в себе все к человеку. кто бы ни был рядом.
мне звонит мама А, плачет в трубку. пишел человек из города О, умоляет вернуться. пишет А из Москвы, просит о встрече. немец требует несколько дней - Новый год и Рождество. А привозит цветы на работу и не дает спокойно заниматься своими делами.
я устала. я хочу в отпуск и не хочу писать диссертацию, рефераты и прочую муть по учебе.
с М с субботы вместе. странно наблюдать, как ему сносит крышу. странно наблюдать за собой то же самое.
М вчера сказал перед сном, что было бы здорово, роди я ему ребенка. этого еще не хватало..
выдох. все хорошо. и все так и будет.

13:05 

112

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
с А все кончено. он не понимает. ни той боли, которая была долгое время внутри меня. ни тех претензий, которых накопилось порядочно за время нашего общения. просто мы решили так. что все кончено. сначала была пауза. мы еще какое-то время виделись. но потом - все. надеюсь, что та тревога, боль, обида и просто страх и нежелание сделать ему по-настоящему больно - все это пройдет в ближайшем будущем. и желаю ему счастья. но мне он не смог его дать. как не смог дать уверенности, что он мой парень или тот мужчина, который будет опорой и поддержкой. а в случае моего нервоного здоровья - это крайне необходимо. за последние пару недель было сказано слишком много обидных, грязных слов, упреков, обидок и того, что ранит намного сильнее поступков. в конце он говорил о том, что все серьезно. но если бы это было так, не было бы других девушек, прогулок с ними, не было бы презервативов для случайного секса. но помню его последний взгляд. глаза побитой собаки. не забуду его сладкий запах.
но.
опять, кажется, уже в третий раз перескакиваю с одного на другого. без перерыва. первым был С и переезд в город О. потом возвращение домой и А. теперь же М. такая закономерность нисколько не радует, а, наоборот, настораживает. если попытаться посчитать все это дело, то выйдет, что 5 лет я состою в отношениях. без отдыха как такового. нехорошая картина. но если брать во внимание, что моя мама вышла замуж в 29, то у меня есть еще три счастливых года. а, может, и того больше.
о М.
в прошедшую субботу он проводил меня на день рождения к лучшему другу. позже - встретил и мы поехали к нему на дачу. бутылка шампанского. выставленная температура в доме. его майка. какой-то фильм. совершенно глупый, как тогда показалось. теплые объятия. больше уверенности. больше желания. первый секс. комната, в которую даже днем не проникает свет из-за ролетов и плотно закрывающейся двери. пробуждение в районе 12 дня и вновь сон до 4 часов. М приготовил шашлык, сам накрыл на стол, сам помыл посуду после. попрсил только приготовить чай, пока он будет собирать яблоки. и пришлось искать: чашки, чай, сахар. долгое молчание и "мне с тобой приятно". решили уезжать в понедельник. утром М приготовил блинчики, пока я была в душе. проводил до работы. во вторник мы обедали вместе, пошли на лекции, прогуливались под дождем. теперь созваниваемся перед сном. переписываемся днем. спросил про мою седину. рассказала про москвича. не подробно. о том стрессе, который был. попросил за это прощение. что напомнил о неприятном. чуток. нежен. внимателен. обнимает, целует, хвалит. некоторые его фразы задерживаются в голове "если ты меня предашь, я этого не прощу. - почему это должно произойти? - потому что из всех вариантов развития событий - это единственный, который приведет к концу"; "у меня такое странное желание сделать тебе браслет, который бы защищал тебя от злых духов. ты слишком подвержена их нападкам"; "- ты был странно злой после нашего разговора перед сном. - я отправил тебя спать. хоть и не хотел. вот и обозлился". М спрашивал время рождения. потом долго рассказывал о том, что там увидел, сравнивал наши энергии, положения планет и подобные вещи, в которых я совершенно не разбираюсь. сказал, что многое его порадовало.
в эту субботу день рождения его младшей сестры. пригласил на дачу вместе с ним. будут родственники. отказалась. "тогда встретимся в четверг вечером. отдам тебе ключи от квартиры, чтобы в субботу ты ждала меня там. мне будет очень приятно".
договорились написать совместно сценарий. идею и тему предложила я. М заинтересовался. просматриваем теперь драматургию - что сделать основой, на что будет проще опираться, чтобы не было заезжено и скучно. ну, и второй, мелодраму о первой любви. сопливо-розовую. почти для подростков. интересно все получается. и хорошо, если получится.

11:04 

111

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
теперь М я вижу каждый день. обычно по вечерам. мы прогуливаемся по парку, набережной или делаем активный поход по барам недалеко от моего дома. бывает и так, что видимся два раза в день - утром, перед работой, и вечером - после. всю среду провели в национальной библиотеке читая диссертации, выискивая книги, которые помогут в написании магистерской. обнимал. нежил. целовал. вчера спросил, почему я в нем заинтересована. не скажешь ведь правду. пришлось отвечать взглядом и улыбкой. переписывались после, пожелали спокойной ночи.
ночью стала тревожно спать. постоянно просыпаюсь. то ли прогулки по 10 км в день так выматывают, то ли нервное все же.
в министерство культуры требуется человек на практику в отдел кино. поговорила с начальником отдела кадров. вдруг, сдвинется как-то. а подобные связи будут полезны. пусть даже и придется перекладывать бумаги с места на место. хотя чувствую, что ничего дальше разговора и не сдвинется.
А стал истеричным, озлобленным, грубым и нахальным. вызверился из-за того, что не позвонила ему после маникюра. не понимаю, порой. это он так стал себя вести потому что я за ним бегать перестала или и вправду чувствует что-то ко мне кроме как убийство скуки?
а вообще, отпустив ситуацию, предоставив действия времени, стало спокойней. потому что стали уже посещать мысли, что кто-то закладывает мне в голову свои мысли. оттого и дурман и ничегонепонимание. как сглазили. будто лечу на огромной скорости в машине по извилистым дорогам и начинает укачивать. хотя какой-то кайф все же есть.

11:34 

110

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
мы стали видеться чаще. говорить немного иначе. смотреть по-другому.
во вторник мы снова ночевали вместе. мы встретились на окраине города. мост через кольцевую, поля, закат над водохранилищем. шум от машин и гул в проводах высокого напряжения. замерзшие уши и ужин в торговом центре за городом. нелепая комедия перед сном. теплые объятия. кофе рано утром и проливной дождь за окном.
четверг - день похода на премьеры. по пути к его дому стал названивать А. к двум ночи было больше 25 пропущенных. два коротких разговора - жестоких, напряженных - которые услышал М. мы стояли на возвышенности и смотрели на огни города. М обнимал меня со спины и говорил об энергиях. о женском начале. о том, почему так получилось с А. дома мы целовались под интервью Роднянского. он дрожал. что-то шептал о чувствах. я не допустила близости. возвращение ночью на такси во время сильной грозы - прекрасное подведение итогов чувств, событий. слишком символично даже.
в пятницу ходили на презентацию фильма, который смотрели в четверг. ночевали в квартире, которая недалеко от моего дома. в которой последний раз была прошлым летом. терпкое вино. вкусный сыр. теплые объятия. крепкий сон больше 10 часов подряд. неловкое утреннее молчание. потом встреча вечером. чай в моем любимом ресторане. неспешная прогулка до моего подъезда. акцентирование внимания, что видимся почти каждый день. что он говорит "моя". что мне бы пошел животик беременной.
сегодня понедельник и он молчит. А давит. разговорами, обидами, тем, что я постоянно припоминаю прошлое.
с М в пятницу ночью вспоминали москвича. все бы ничего. но москвич объявился днем в субботу. такая неловкое совпадение. парой часов позже написал человек из города О. зовет в гости в Москву.
безумно тяжело. настолько, что возникают проблемы с дыханием. и не выпутаться. куда двигаться? какую дорогу выбрать?
сама виновата.

11:00 

109

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
стремительной скоростью вся эта история с А летит в пропасть. и, кажется, я начинаю получать удовольствие от мысли, что рано или поздно эта бесконечно затянутая история непонятно каких отношений подойдет к логическому завершению.
суббота. это был день неудачного падения в душе. семичасового хождения по магазинам и рынкам с М в поисках обоев в спальню. потом индийский ресторан и мой любимый масала. ссора с А из-за того, что он идет тусить с друзьями в район баров и беспорядочных знакомств.
но. в 12 ночи я была у М дома, кушала овсяную кашу с черникой. мы смотрели замечательный фильм "Первая ночь покоя". пили вино. уплетали сыр. до семи утра сидели на кухне, курили и обсуждали фильм, философию, разницу мужского и женского, истинную любовь и злость. было холодно и я дрожала. и мы решили согреться. в ванной. вдвоем. было комфортно. М тоже любит воду температуры близкой к кипятку. это не было пошло, вульгарно и неестественно. наоборот. мы спокойно продолжили наш разговор. горела свеча. из динамика телефона раздавались приятные ритмы и рифмы. в кровать мы попали лишь в восемь утра. М зачем-то вспомнил А. сказал, что ревнует. человека из города О охарактеризовал как пухлого бывшего. я и не думала, что он вообще его видел когда-то. потому что в вк совместные фото размещены не были. мы шутили, обнимались, пытались улечься поудобнее. а потом просто уснули. я проснулась от того, что М накрывает мои ноги одеялом и целует в спину.из кровати мы встали где-то в половину третьего. смотрели видео, интервью, трейлеры. М сделал мне массаж. приготовил кофе. проводил на маршрутку.
эта ночь без интима, без пошлостей и нелепостей была прекрасной. я была одурманена тем, что давно не чувствовала вокруг - забота, нежность, внимание, интерес и симпатия.
А объявился в пять вечера, когда я была на дне рождения своей крестной дочки. заехав к нему после, попытались поговорить. но из этого, как и обычно, ничего не вышло. это была даже не ссора. беседа двух людей, которые становятся чужими друг другу.
я чувствую, что поступаю неправильно. что-то внутри дает об этом знать. но по отношению к кому, к чему.
пока же, продолжаю лететь впропасть расправив крылья.

13:14 

108

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
мне горько. страшно. больно. обидно. непонятно. какое-то отчаяние. безумие. злость. презрение. к себе. к нему. к другому. сегодня ночевали вместе. всю ночь в обнимку. но пароль на телефоне сменил. я так боюсь, что ему есть, что скрывать. но отчего этот страх, если я сама веду себя не самым лучшим образом?
вчера пол дня провели с М в библиотеке, читая диссертации и учебники по нашей теме. поужинали. потом пошли в торговый центр примерять вещи. в итоге джинсы мне так и не купили. а он обзавелся красивой рубашкой из нежного хлопка кораллового цвета. попробовали потом попасть в кино, но сеанс бы закончился в 11. такого не хотели мы оба. поэтому отправились домой. М хотел пройтись, а я совсем потеряла настроение после звонка А. расспрашивал, злился, чуть ли не упрекал тем, что пошла гулять, хотя договаривалась встретиться с ним. с М слушали музыку в его телефоне по пути домой. проводил. обнял. вообще весь день был тактильным. приятным. но все равно я была крайне напряжена из-за А. вечер завершился смешно. зайдя к себе домой, я увидела своего бывшего С, который мило беседовал на кухне с моими родителями. эту дрожь по телу и страх не передать. перезвонила А. сказала, что хочу все вернуть, как и было. сначала злился, не понимал, а потом позвал к себе. ночь, вроде как, прошла достаточно спокойно. утром тоже все было почти как обычно. но чувствуется напряжение. чувствуется злость. не знаю, стоит ли обращать внимание на смену пароля в телефоне, но все равно как-то никак от такой новости. да и от самой себя. когда же я уже угомонюсь?

12:48 

107

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
уверена, если бы ты знал, что я была холстом, на котором ты так бездумно оставлял свои следы, то задумывался бы над каждым мазком, над каждым цветом, над каждой тенью. но по итогу получилось то, что получилось. и нет возможности смыть это все или вывести. я уже не буду как раньше. ты не зарисуешь поверх получившегося. да и желания у тебя нет. кто я такая, чтобы ты обращал на меня внимание? да и была ли кем-то тогда? я понимаю, что ты мстил за нее. я же мщу за тебя. и как бы ни было прискорбно - никто из нас так и не выиграл.

13:33 

106

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
завтра первый учебный день в магистратуре. первая лекция - английский язык. не люблю ту женщину, которая будет преподавать эту дисциплину. она слишком самовлюбленная.
М крайне озадачен расписанием и собирается отчисляться. я так надеялась, что еще год мы сможем быть ближе друг к другу, но, кажется, не судьба.
совместное проживание с А закончилось. от него никакой инициативы в плане дальнейшего проживания вместе - съема жилья или хотя бы решения жилищного вопроса для встреч в будние и выходные дни.
которую ночь подряд снятся кошмары. просыпаюсь в поту и не могу ничего поделать. все время снится бывшая А. какой-то дурдом. и, вроде, не переписывается с ней и с другими, а я на постоянных нервах из-за ревности и недоверия. скоро так саму себя съем.
отлично справиться с подобным помогает уборка в квартире и наведение порядка в шкафах и спальне. перебираю вещи из прошлого - старые билеты в музей, кино, концерты. такая тоска. такое удушение. но выбросить - не поднимается рука. не знаю, почему так держусь за прошлое.
вчера расплакалась при А. предложила "поплющиться, ведь я Плюшка" (так всегда говорила с человеком из города О). А не понял и продолжил дальше молча смотреть телевизор. меня же накрыло волной, что человек, который был ничем не хуже А, мной не любим, но любил меня. а тут все наоборот. вечный бабский бред, конечно же. но, блин, такой утомительный.

10:43 

105

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
сегодня снилось, что у меня ребенок от афроамериканца. девочка. с кудрявыми волосами. с большими глазами. красивая. улыбчивая. солнышко прям. еще снилась его бывшая. она пришла домой к А, села на диван. я пыталась донести до нее, что она мешает отношениям, что она прошлое и лишнее. А заступался за нее. я плакала, кричала, собирала вещи. но, кажется, до нее в какой-то момент дошло. сегодня все утро А хмурной и не разговорчивый. до этого был сама нежность и ласковость. неужели прошла пора его резкой влюбленности после ссоры? вечные американские горки. утомительно.

14:16 

104

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
в понедельник крепко поругались из-за очередной девушки, которая ему пишет. собрала вещи. ушла. вернулась через час за вещами. собрала. предлагал помощь, чтобы снести их к таксти. от машины отказалась. просто сидела на лавочке у его дома до часа ночи. сидел рядом. злился, ругался. предлагал вызвать такси. унижалась, говорила, что не поеду домой. были варианты поехать к друзьям. но.. не то. в итоге разрешил остаться у него на ночь. утром даже не поцеловал на прощание. часть вещей так и осталась у него.
днем подзравляла лучшую подругу с выпиской из роддома. сделала маникюр. подстриглась. пообщалась с двоюродной сестрой. встретилась с М. Вселенная, дай мне терпения, чтобы не поддаться на искушение. он хороший. тянется ко мне. говорит комплименты, обнимает. носит мою тяжелую дамскую сумочку. советуется в плане работы. говорит, что мы близкие люди. намекает на то, чем мы чуть не занялись прошлым летом. на смотровой площадке гостиницы делал мои фото на фоне ночного города, подствечивающегося тысячами огней. его не нужно было заставлять, просить. М делал все сам, с улыбкой, с радостью. проводил до дома. обнял на прощание. рядом с ним я не чувствовала себя одинокой, глупой, некрасивой, странной или в чем-то ущербной. мы смотрели друг другу в глаза, и я понимала, что мы отличная пара. что быть вместе - отличное решение. но написал А. пожелал спокойной ночи.
вся среда была тихой. я сходила в кино с приятелем режиссером, мы поужинали на открытой терассе четвертого этажа торгового центра. поговорили о жизни, отношениях, проблемах и друзьях, которых нет ни у одного из нас. жалость того возраста, когда никого не жаль.
А написал в районе пяти вечера с вопросом почему не пишу ему. позвонил около девяти вечера. по-прежнему не захотел говорить откровенно. ночевала у него. это трудно назвать примирением. это трудно назвать отношениями. но стоит ли выбирать отсутствие прямо сейчас? может, стоит подождать еще какое-то время? ведь не просто так он со мной общается больше года.
а М.. он, как и всегда, будоражит мою душу. в голове все ярче виднеются контуры нас двоих. мы улыбаемся. он обнимает меня за плечи и целует в макушку. будет ли такое когда-нибудь? нужно ли мне это?
время покажет.

@музыка: Wild Cub – Drive

11:12 

103

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
стала раздражительной, ревнивой, доставучей. задаю слишком много вопросов. довожу до конфликтов, ссор, разборок и чуть ли не расставания. зачем - сама не понимаю. как-то сложно. живем вместе то ли четыре месяца, то ли больше. как-то само так получилось. как бы и не против. но опять вся эта готовка, стирка, быт. человек из города О продолжает писать. о любви. о чувствах. я чувствую жалость, грусть из-за этого. не хочу, чтобы ему было плохо. но он, видимо, забыл, как мне было плохо там. и как хорошо - одновременно.
А... то ли влюбленность проходит. то ли это следствие того, что мы много времени проводим вместе. потому что иначе это не объяснить. какое-то вечное напряжение. не могу расслабиться, выспаться, радоваться, как и раньше. в голове постоянно другие девушки, бывшая, обман. словно и сейчас это есть. но этого нет, а цепляюсь как и раньше. сама себе противна.
разве не так отношения изживают себя? но допустить тот факт, что мы не будем вместе - не могу. трудно, сложно. значит, чувства по-прежнему сильны. только отчего все это? бешусь от скуки? или от факта того, что он мой?
не знаю... как-то и просто все. но и трудно.
а еще оказалось, что его бывшая - это бывшая моего бывшего. так и живем - санта-барбаризируя это все.

17:31 

102

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Боюсь сглазить. Вдруг, это только кажется? Вдруг я опять все придумываю, но уже наоборот - не его измены, а чувства? После тяжёлых ссор в последнее время, он стал относиться иначе - более тепло, нежно, чутко. Теперь он иногда берет меня за руку на улице. Или обнимает на остановке, в общественном транспорте. Он не боится поцеловать меня просто так. Прошёл год. Но в чем дело? В этом времени или в том, что во время скандалов мы открылись друг другу. Нет, признания в любви не было. Но... на этих выходных у них были съемки за городом. И он взял и н туда в качестве оператора. Я сильно старалась. И он не подвёл. Обнимал, целовал, шутил, миловался. При своих друзьях. При других участниках проекта - совершенно незнакомых людях. Это трогает. Это подкупает. Это очень приятно. Лишь бы я не ошиблась вновь и в нём.

Контракт в магистратуру подписан. Это... странно.

20:34 

101

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
В начале месяца был год знакомства с А. До сих пор не ощущаю его своим парнем. Хоть и говорили немного на счет "отношений", но все равно не могу считать его своим и себя его. Так бывает?

13:58 

100

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
для меня стали шоком откровения одного парня, друга А, который во время очередного ужина с алкоголем признался: "ты же знаешь, как я люблю свою малую. но ничего не могу поделать - изменил ей с уже более чем 20 девушками". и этот человек продолжает настойчиво убеждать меня в том, что А такой же. что это: эгоизм, неумение любить, инстинкты? в интернетиках много постов о том, что если не любишь - отпусти. а тут и отпускать не хочет, и член свой сунет без остановки куда попало. не понимаю такого. слишком мелочно, что ли.
а вообще пост изначально должен был начинаться со смешка над бывшей А, которая шарится по хистори в моем инстаграм. не удержалась - лайкнула прошлогоднее фото, где они вместе.
прелесть, а не отношения. хоть книгу пиши. остросюжетная мелодрама.

11:48 

99

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
из всего, что важно это, конечно же, защита диплома, которая прошла просто сказочно. а куратор говорила в мой адрес такие добрые и теплые слова, что я расплакалась. лично с ней прощаться очень грустно. она Специалист и Мастер с большой буквы. надеюсь, в магистратуре еще смогу с ней пересекаться. но это в следующем году.
в этом - переписки А с другими, одна встреча с другой, сообщения в вайбере с его первой любовью, день рождения его друга в усадьбе, где я знала всего двух человек из пятнадцати, три денели совместного проживания у него дома, одна ночь без ответов на мои звонки, его новый статус - крестный папа и семейное положение в вк "есть подруга", сон с москвичом сегодня ночью (крепкие объятия и его запах), откровенные разговоры с А есть ли такое понятие как "мы" и имеет ли оно вообще на право существования, затрудненное дыхание от нервов, принятие своей внешности, многочисленные разборки с его друзьями относительно ветренности и нечестности А по отношению ко мне.
наверное, все. этап завершен. я счастлива.

21:42 

98

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
за четыре дня выходных повздорили два раза. первый - потому что ушел на несколько часов с друзьями. второй - не отвечал на звонки около пяти часов. игнорировал в вайбере, хотя регулярно заходил в вк. потом оправдывался, что телефон сам обновлял программу, а он был занят на съемках. говорили с ним очень долго в итоге. до двух ночи. я в шутку сказала, что трачу на него лучшие годы жизни, а он одеялом не делится. на что он сказал: а где твои лучшие годы жизни? я: прошли.
он ушел курить молча. а вернулся со словами о том, что "думал, что вношу радость в твои годы и они сейчас счастливые. а получается, что ты просто размениваешься со мной. что ж, надеюсь, что лучшие годы у тебя еще впереди и найдется такой человек". теперь такой осадок на душе, что он все неправильно понял. надеюсь лишь, что он не перестанет после этого общаться. потому что вчера он был таким искренним. встретили в магазине его родного дядю - брата покойного отца. потом показывал его тетрадь с рисунками и записями. фото найти не смог. расстроился. показывал много вещей, которые для него что-то значат - открытки, подарки и другие мелочи. он был таким сентиментальным. таким настоящим. а потом этот разговор. что ж, надеюсь, что хотя бы злости у него нет.
а диплом пишется со скрипом. 20 минут сегодня слушала выговор куратора. так стыдно. и ведь права же. сказала, что с таким отношением к учебе, ей будет трудно мне помочь поступить в магистратуру. а хочется ведь. и надо.

21:59 

97

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
не думала, что самым лучшим временем учебы в академии будет написание диплома. сроки поджимают, а не сделано практически ничего. в понедельник вечером созвонилась с главным муфтием Республики. во вторник днем сидела у него в кабинете в мечети и беседовала о его дедушке, учебе в школе и сыне, который женился на иноверке. нервничала просто нереально. беседа длилась полтора часа. по ее завершению, он записал мой номер телефона и дал свою визитку. сказал, что ему очень интересно будет увидеть плоды моего творчества. пригласил в субботу на конференцию, посвященную связи Ислама и общественного согласия. отметил, что после будет обед, на котором я обязательно должна поприсутствовать, т.к. там будет много людей, с которыми мне будет интересно и полезно познакомиться. волнительно, но очень интересно.

13:36 

96

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
надо как-то написать о том, что произошло за последний месяц. трудно будет. но надо.

первый раз мы поругались после 8 марта. пришли его друзья. мы играли на приставке, и А стал кричать. потом ругаться со своим другом. не знаю, надумано ли это было или сработал как-то механизм, но я не выдержала и уехала ночью домой. а дома истерика, задыхалась. весь день проспала. А так и не понял, что произошло. но, вроде, помирились.

потом появилась она. фанатка, поклонница или просто девушка из интернета. писала ему постоянно. не знаю, делает ли она это и сейчас, потому что две недели назад я увидела, как он сразу же очищает переписку после отправленного сообщения ей. попыталась устроить разговор. но не смогла из себя выдавить ни слова и уснула. в итоге просто игнорировала его весь следующий день. попросила лишь, чтобы он не поступал подло и низко. не знаю, понял ли или нет. но перестал лайкать ее фото, хоть в друзья и добавил.

стал чуточку нежнее, что ли. на 8 марта ходили выбирать мне подарок в ювелирный салон. серьги мне не понравились. предложил кольцо. практически ни одно не подошло по размеру. на безымянный палец правой руки примерять отказалась. в итоге сошлись на браслете, который теперь не снимаю.
вроде как проявляет ревность. или собственничество. когда говорю о своих друзьях, или когда они мне пишут при А, сразу старается выключить телефон или упрекает в этом, расспрашивает, кто пишет и зачем.
вчера ночью во время секса сказал "я думаю, что мы не тр*х*емся, а занимаемся любовью". это своего рода признание? как вообще понимать подобное?

недели три переписывалась с человеком из города О. вчера он прилетел в Минск. мы провели вместе один час. это была беседа в моем любимом ресторане. он сделал мне предложение. с кольцом. в коробочке. предложение я не приняла. он плакал и его трясло. мне же было просто тяжело от осознания того, какие эмоции и чувства он сейчас переживает. это страшно. и это очень горько. ведь сколько слез из-за него было выплакано, сколько таблеток выпито. а теперь получается, что он больше не нужен. и это действительно очень страшно. кольцо назад он не взял. просто уехал на такси на вокзал. сказал, что будет ждать там. если приеду - значит, будем вместе. надеюсь, это было правильное решение.

вечером с А ходили в церковь. ставили свечки. батюшка освятил куличики и нас заодно обрызгал водой. первый мужчина в моей жизни, который не отрицает что-то подобное.

пишу диплом. продвигается с трудом. но надеюсь, что не вылечу с 6 курса прям перед защитой. хочется верить, что все это было не зря.

20:57 

95

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Убиваю все чувства к нему. Опять сон не подвел. Опять переписка с другой. Только заблокировав ее в вк, она стала писать ему в вайбер.
В пятницу напилась так, что ничего не помню. Страшно, что сказала что-то не так. Хотя, отчасти безразлично. Это только с ним я боюсь показать себя. А, может, с ним я и есть настоящая.
Тяжело.

23:03 

94

Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
все чаще целует в щеку. все реже занимается со мной сексом. по-прежнему нахожу переписки в его телефоне с другими девушками. с одной просто о кино. со второй - о сексе, как бы она хотела. как бы хотел он. все это в то время, что он был в Киеве. в пятницу попросил показать мое любимое порно. сидел под впечатлением. промолчал. возможно, я предвзята. возможно, преувеличиваю.
в субботу на почту пришло письмо от человека из города О. о любви. всколыхнуло.
ждала сообщений от М. тишина.
а в сердце какая-то любовь. и не понять к кому.

Жизнь на "колесах"

главная